有沒有發現，我們其實很常「壓住自己的感覺」？
生氣的時候告訴自己要冷靜、難過的時候強迫自己撐住，甚至笑著說「我沒事」。
但我們真的沒事嗎？
🌕 一、因為我們本來就是「善意」的生物
很多人壓抑情緒，並不是因為不願意面對，而是出於善意。
我們想讓別人開心，不想造成麻煩；
想維持關係和諧，不想讓氣氛尷尬；
更深層的是——我們想讓自己「看起來很好」。
人本能地渴望被認同、被喜歡、被稱讚。
所以當我們犯錯、失誤或做得不夠好時，會覺得「丟臉」。
這份羞愧感，讓我們傾向把情緒藏起來，好像藏起來就能假裝沒事。
我們努力維持完美、表現堅強，卻在不知不覺中，壓抑了真實的自己。
🔍 二、因為社會教我們「情緒要收好」
從小到大，我們聽過多少次這樣的話：
「不要哭，哭有什麼用？」
「別生氣，忍一忍就過去了。」
「別那麼情緒化，冷靜一點比較好。」
這些話看似理性，實際上卻在教我們：「情緒是不被允許的。」
於是，情緒被誤會成軟弱、衝動、沒教養的象徵。
久而久之，我們學會了壓抑：
在工作裡假裝鎮定、在人際中保持微笑、在家人面前裝堅強。
但是，壓抑情緒就像在氣球裡灌氣，
越壓越滿，最後只會讓壓力爆炸。
🧠 三、心理學怎麼說？壓抑其實是一種「防禦」
心理學家認為，壓抑情緒是人類的自然防衛機制。
當我們面對威脅、害怕被拒絕或被誤解時，大腦會自動「關掉感覺的開關」，
以減少痛苦、避免衝突。這在短期內是保護，但長期下來卻會讓我們更疲憊。
研究指出：
- 長期壓抑情緒的人，焦慮、憂鬱與身體疾病的風險更高（Harvard Health Publishing, 2018）。
- 壓抑會讓生理壓力升高，例如心跳、血壓、交感神經活性都增加（Gross & Levenson, 1993）。
- 在人際互動中，壓抑會讓關係變得疏遠、信任感下降（Butler et al., Emotion, 2003）。
也就是說，壓抑情緒雖然「看起來成熟」，
但其實是讓自己一點一滴耗損能量的方式。
💡 四、承認自己的情緒，其實是一種力量
真正成熟的，不是「不動情緒」，
而是能誠實面對情緒、理解它想說什麼。
情緒是一種訊號，告訴我們「哪裡需要被關心」。
憤怒提醒我們：有人越界了。
悲傷提醒我們：有東西失去了。
焦慮提醒我們：有事需要準備。
當我們願意看見這些情緒，而不是壓抑、逃避，
我們就能更理解自己，也更能調整方向。
這就像人生遊戲裡的「能量條」，
你不可能一直把痛苦壓到最低值，
因為那樣最終會失去行動力。
相反的，勇敢感受，反而能讓你重啟能量。
🌙 五、那我們該怎麼做？
- 允許自己感受，而不是批評自己有感覺。 「我很生氣」不是錯，「我不該生氣」才是壓抑的開始。
- 用語言或文字標記情緒（Affect Labeling）。 心理學研究指出，當你把情緒說出來、寫下來， 大腦的情緒中心會冷靜下來。
- 選擇表達，而非爆發。 表達不等於發洩。可以選擇對象、時機、語氣， 讓情緒被理解，而不是讓它反噬。
- 練習「認知重評（Reappraisal）」。 也就是換個角度看事情。 與其想「他讓我很氣」，不如問「我在氣什麼？他踩到我哪個需要？」
❤️ 六、最後想說的是
我們壓抑情緒，是因為我們想變好、想被愛、想被看見。
這本身並沒有錯。
但如果一直壓抑，我們會忘記自己最初的樣子。
所以，下次當你覺得難過、氣憤或焦慮時，
別急著壓下去，不妨先告訴自己：
「我可以有這樣的感覺。」
那一刻，你其實就在療癒自己。
因為真正的勇氣，不是壓抑，而是誠實地做自己。
🪶 參考資料：
- Gross, J. J., & Levenson, R. W. (1993). Emotional suppression: Physiology, self-report, and expressive behavior. Journal of Personality and Social Psychology.
- Butler, E. A., et al. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48–67.
- Harvard Health Publishing (2018). Suppressing emotions can be bad for your health.
- Bonanno, G. A. (2004). Loss, trauma, and human resilience. American Psychologist.
